《情感无能》【美】 布琳·柯林斯 著程璇 译 京时代华文书局 2024年7月

经常听到有人吐槽：身处恋爱关系里，却始终感觉不到亲密。

有些人形象不错，工作稳定，对人彬彬有礼，在别人眼中是个很优质的另一半。然而一回到家里，他就会变成另一个人。两人虽然性生活还算和谐，但深层的情感交流严重缺失，想和对方袒露心声，表达情绪的时候，对方永远冷漠，自己在他面前仿佛是一团空气。有时候很想和他好好聊聊，但等待着自己的永远是不回应、不沟通，像个“死人”一样。

作为这类人的伴侣，也许常常会觉得自己怎么做都不对，怎么做都没办法让对方满意，然后不断地内耗和自我怀疑。其实，问题并不在自己身上，而是因为他/她遇到了“情感无能者”。

美国心理作家、心理治疗师布琳·柯林斯新书《情感无能》里说：“如果你身处恋爱关系中，却总感受不到真正的亲密，只要谈及彼此内心真实的感受，对方就会像出于本能一样开始逃避。这很可能是遇到了情感无能者。你可能会因为这类关系受到两次创伤：一次是由于失去和被抛弃，另一次是由于对自己丧失信心。”

深以为然。情感无能的人不仅无法与他人建立情感联结，也无法与自己建立情感联结。他们在伤害自己的同时，也在不断折磨和消耗着爱自己的人。

《情感无能》是一本畅销了二十年的心理学经典，书中详细介绍了情感无能者的类型以及他们是如何变得情感无能的。书中的自检表和小测验，可以教你识别这类人，并理解自己是如何迷上他们的。书中还提供了一些心理学工具，帮你辨识关系、解读情感以及个人成长。

情感无能的人有很多种类型，比如妈宝男、只看脸的外貌主义者、对某些事成瘾的人等等。他们有很多典型特征，比如害怕承诺、对过去讳莫如深、以自我为中心、不喜欢在社交网络上暴露自我等等。只有当我们学会识别情感无能的人，并学会与之相处的方式，才能消除亲密关系障碍，收获更好的亲密关系。

那些渴望爱却无法真正爱的人

有人说，原生家庭带来的痛苦不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。那些“爱无能”的人，很多时候往往是最渴望爱的人。

《情感无能》里说，情感无能是一种渴望爱却又无法真正去爱的亲密关系障碍，书中提到一个案例很有代表性。琳达和加里因为怀孕闪婚，但琳达认识加里前已经和别人订婚了，退婚的事儿一直没有得到解决。婚后由于彼此缺乏感情基础，之前的兴奋感消退后产生诸多问题，两个人都不会表达和控制情感，最后不得不面临离婚的悲剧。这两个人其实都是情感无能者，情感无能都源于原生家庭带来的童年经历和感受。

加里没有见过生父，继父和母亲还有另外四个孩子，加里从未觉得自己是他们中的一员。琳达的原生家庭也很混乱，父亲“是疯子是魔鬼”，母亲不堪重负快要发疯时就会离家出走，直接消失。为了逃离这种家庭氛围，琳达很快变得封闭自己，她用高强度的活动作为护盾，这样她就不必与家人接触，感知他们的情绪了。

很多情感无能者都是来自于“有毒”的家庭。他们内心有一个灰色地带，灰色地带形成大多源于童年经历。这个灰色地带会容纳所有微妙、稀碎、日常的情绪，生活在灰色地带的人的情绪只会是一些强烈的，不是喜欢到极致，就是丧到极致。所以他们经常试图激起别人强烈的情绪反应，这就是所谓的“按按钮”。一旦按下按钮，他们往往会变得极具攻击性，会谩骂或羞辱身边的人。他们这样做是为了与他人建立情感联结，因为这是处在灰色地带的人知道的唯一途径。

前一段时间热播的剧集《新生》里，男主费可就是典型的代表。他的原生家庭里，父亲出轨，母亲离世，葬礼上年幼的他一人在暴雨中捧着骨灰盒，无依无靠。长大后在继母家里，他连吃饭都用的是一次性碗筷。他选择封闭自己，住在杂货间，与那个“讨厌的家”隔离。最后自毁前程，只为报复原生家庭的痛。

他的内心比任何人都渴望得到爱，却因童年的阴影不懂如何去爱，一次次不受控制地走向深渊。所谓的情感无能，是很多人童年留下的“终身阵痛”。

看似情绪稳定，实则是情感无能

“只要我表现得毫不在意，就没有人能伤到我。”

为了避免伤害，很多人选择把自己“武装”起来。他们看起来总是很平和，遇到事情波澜不惊，然而这种情绪稳定并不是真的稳定，而是一种压抑后的自我隔离。

无论你说什么做什么，对方都是无动于衷。和这种人相处，你的情绪一直无法疏解，经过一次次的消磨，自己反而变得脾气很差，然后开始自我怀疑。文章开头提到的其实就是这类人。这种人平日看似稳定，但情绪爆发的威力非常可怕，通常是毫无预兆地分手、离婚，或者直接消失。

《情感无能》一书中，把这类“情绪稳定”的状态比喻成一个装满文件柜的大房间。这个房间里，常用的抽屉和文件呈打开状态，其他则呈关闭状态。还有一个特殊区域，被沉重的铁栅栏包围着，栅栏上挂着一把大锁，以及各种警告标志。文件柜被漆成鲜红色，所有的抽屉用巨大的金属塔扣锁锁住。当你的经验和情感越积越多，剩余空间会越来越紧张，可容纳并隐藏的记忆就会越来越少，文件柜会出现裂缝，有毒的记忆便开始污染良性的记忆，这就是情绪被挤压的危险。

冷漠或麻木的人，他们隔离了情绪，其实是为了自保。他们不敢敞开心扉，因为好的坏的记忆混杂在一起，怕“一旦打开文件柜”，悲伤、恐惧、愤怒等情绪就会压抑不住。在他们看来，只要感觉到危险，就立马把自己“武装”起来；只要感受不存在，世界就是安全的。

书中还提到了一个“毒气球理论”，非常形象。如果你吹个气球却没有系住口，放开时它会以一种不可预测的方式在房间里飞来飞去，还发出讨厌的噗噗声，最后落在一个想不到的地方，变得又平又扁。当你把所有的情绪垃圾塞进一个毒气球，之后不再理会，就会产生类似的结果。它会脱离你，完全失控。然后你也不知所措，你的内部控制系统也跟着崩溃，一切喷涌而出。但如果你再吹一个气球，用食指和拇指夹住气球口，然后稍微漏一点缝，气球仍会放气，但不会到处飞。它在你的控制和预测之中，这就是治疗。

越是压抑情绪的人，越有可能拥有毒气球。那些未被表达的情绪从来没有消失，它们被关了起来，然后会在某一时刻以更痛苦更丑陋的方式显现出来。

找到恰当的情感定位，远离有毒的亲密关系

布琳·柯林斯在《情感无能》中提到的“情感定位”概念，我觉得很有研究意义，它从理论上鲜明阐述了很多矛盾的源头和解决方法。所谓情感定位是指一个人在任何特定时刻使用的情感视角，主要有五种定位，分别是解决者、指责者、不幸者、处理者和放纵者。这五个定位中，只有解决者是好的。

指责者关注的是人，而不是问题，交流时具有侵略性和攻击性；不幸者专注于扮演受害者，以无助来控制对方；处理者提供看似有用的主意，但其实是用善意来控制对方；放纵者习惯逃避，把责任推卸给他人；而解决者，他们会关注问题本身而不是人，他们尊重一切，会赋予说者和听者以力量，努力寻求双赢的解决方案。仔细想想，当遇到问题时，我们身边的人其实都处于这五种角色之中，选择成为哪种角色，站在哪个定位就变得无比重要。

不同的定位关系组合会造就不同的沟通模式。其中有一种特殊的三方链接，它始于指责者与不幸者之间，可不幸者找了别人，通常是处理者，来拯救他。处理者回应了看似合理的求救，闯进他们的二人世界，选择通过攻击指责者来帮助不幸者。于是，关系发生了转变，原先的处理者变成了新的指责者，原先的指责者受到攻击，成了新的不幸者，而原先的不幸者则成了新的处理者。

这是一个可怕的恶性循环，也是亲子、兄弟姐妹、同事朋友之间很常见的模式。仔细想想，我们常说的婆媳矛盾是不是也来自于这种模式？如果你发现你深陷这种漩涡，一定要停止循环。

那么，我们要如何停止循环，自我拯救或者拯救对方呢？书中提到了沟通的两个经典话术，无论对方如何发疯打压，你都可以说“我很抱歉你这样想”，然后接下来问“我们需要怎样做才能解决问题”。看似简单的话语，其本质是承认对方的存在，但不和对方一样处在不正常的位置，专注于解决问题，邀请对方一起建立安全的情感联结。良好的沟通技巧是情感联结的核心，不要费神费力与对方争辩，让自己处在解决者的位置上，因为这是唯一一个能让每个人都感到舒适的位置。

此外，两个人在沟通时还要严禁问“为什么”。它是通向指责的大门，它包含一个无形的质问，当一方问另一方为什么时，沟通的走向必然改变。《情感无能》中也分享了一些可以改变与成长的工具，比如建立自己的内部反馈系统、培养价值观和信念、学着建立信任培养同理心和自尊心、选择心理治疗师等等。无论你自身是“情感无能患者”，还是与情感无能的人走进亲密关系，都可以在这本书中找到答案。

很多时候，和情感无能者的恋爱就像一面镜子，那些吸引我们的人往往能映射出我们自己。我们之所以被情感无能的人吸引，一定是内在有缺失的部分需要对方填补，而这种缺失，只能由我们自己来拯救。

告别情感无能，远离有毒的亲密关系，愿我们都能拥有爱与被爱的能力，拥有更加自在完满的人生。